הרבה אנשים חושבים ש'שוגר דייטינג' זה משהו חדש, המצאה של עידן האינטרנט והאפליקציות, אולי אפילו סימן שהמוסר קצת התקלקל. אבל האמת היא שזה לא ממש מדויק. אם מסתכלים קצת אחורה בהיסטוריה ובחברה, מגלים שהרעיון הזה לא נולד אתמול.
קשרים שבהם צד אחד תומך (למשל, בכסף או במשאבים אחרים) והצד השני נותן משהו אחר בתמורה (כמו זמן, חברה, קשר רגשי או דברים אחרים) היו קיימים תמיד, בכל מיני צורות. מה שבאמת חדש זה בעיקר הדרך שבה מדברים על זה והפלטפורמות שמאפשרות את זה בקלות רבה יותר היום.
זה תמיד היה כאן, רק קראו לזה אחרת
נכון, המילים "שוגר דדי" ו"שוגר בייבי" נשמעות סופר מודרניות, כאילו יצאו מהפיד באינסטגרם. אבל הרעיון הבסיסי ממש לא חדש. חישבו על זה רגע: לאורך ההיסטוריה, היו המון מקרים של אנשים עשירים או בעלי כוח שתמכו באחרים – אמנים, סופרים, או פשוט בני ובנות זוג צעירים יותר. בתמורה, הם קיבלו חברות, השראה, קשר, יופי או דברים אחרים שהיו חשובים להם.
זה לא תמיד היה קשר "שווה בשווה" על הנייר כמו שאנחנו מדמיינים זוגיות אידיאלית היום. זה התבסס יותר על הבנות הדדיות בין שני הצדדים, על מה שכל אחד היה צריך ומה הוא יכל לתת.
אז מה בכל זאת השתנה? האינטרנט נכנס לתמונה
השינוי הגדול הוא איך הקשרים האלה נוצרים ואיך מדברים עליהם. פעם, קשרים כאלה קרו לרוב בשקט, במעגלים חברתיים סגורים, דרך היכרות אישית או המלצות דיסקרטיות. היום, האינטרנט שינה את כללי המשחק.
אתרים ואפליקציות ייעודיות ל"שוגר דייטינג" הפכו את העניין להרבה יותר פתוח, נגיש וגלוי. הם לא המציאו את התופעה, אבל הם בהחלט נתנו לה שמות, הגדרות ברורות, ו"שוק" שבו כל אחד יכול להגיד (פחות או יותר) מה הוא מחפש ומה הוא מציע.
מצד אחד, זה גרם לתופעה להיות הרבה יותר נראית לעין, מה שלפעמים מושך ביקורת ויוצר סטיגמות. אבל מצד שני, זה אולי גם נתן יותר כוח ובחירה לאנשים, במיוחד לנשים. למה? כי פתאום יש יותר אפשרויות, והרבה פעמים הכוונות והציפיות מונחות על השולחן בצורה ברורה יותר מההתחלה.
בחירה הגיונית, לא בהכרח ניצול
אי אפשר לשפוט קשרי שוגר דדי לפי אותם קריטריונים של זוגיות "רגילה" (חתונה, ילדים, בית וכו'). זה פשוט לא עובד ככה ומפספס את המטרה. מה שבאמת חשוב בקשרים האלה זה דברים אחרים:
- הסכמה ברורה: ששני הצדדים מבינים על מה הם מסכימים ונכנסים לזה מרצון חופשי.
- תיאום ציפיות: שכל אחד יודע מה הוא נותן ומה הוא מצפה לקבל.
- אמון וכבוד: כמו בכל קשר בריא.
זה שיש כסף או תמיכה חומרית בתמונה לא אומר שזה אוטומטית "עסקה קרה" או סוג של זנות ממוסדת. בהרבה מקרים, התמיכה היא רק חלק אחד ממערכת יחסים רחבה יותר, שכוללת גם:
- ביטחון כלכלי או עזרה במימון (לימודים, עסק)
- חוויות משותפות (טיולים, בילויים)
- קשר רגשי, חברות והקשבה
- ייעוץ, נטוורקינג ועזרה בקריירה
- פשוט זמן איכות עם מישהו מעניין
עבור נשים רבות (וגם גברים), זו יכולה להיות החלטה מודעת ואסטרטגית. דרך לאפשר לעצמן להתקדם בחיים, להשיג מטרות, להציב גבולות ברורים בקשר, ולהיות יותר סלקטיביות בבחירת בן/בת זוג, בלי להיכנס למלכודות של תלות כלכלית או רגשית שלפעמים קיימות בקשרים קונבנציונליים.
פחות לשפוט, יותר להקשיב
קל מאוד להסתכל מבחוץ ולקפוץ למסקנות: "זה בטח משחק מניפולטיבי", "הוא מנצל אותה", "היא רק רוצה את הכסף שלו". אבל כשמקשיבים לאנשים שנמצאים בתוך קשרים כאלה, לפעמים שומעים סיפור אחר לגמרי. הם מספרים על:
- תקשורת פתוחה וכנה
- קשרים ארוכי טווח שמבוססים על חיבה וכבוד הדדי
- חיבור רגשי אמיתי, שלפעמים קשה יותר להשיג בקשרים "רגילים" שבהם יש לחצים חברתיים ונושאים שלא נעים לדבר עליהם.
הבחירה בקשר כזה לא תמיד באה מחוסר ברירה או מקושי. הרבה פעמים היא נובעת דווקא ממקום בוגר, מניסיון חיים, ומהבנה ברורה של מה אדם באמת רוצה וצריך בקשר בשלב הזה של חייו.
תרבות משתנה, קשרים משתנים – וזה בסדר
יכול להיות שהדור הצעיר היום פשוט רואה דברים אחרת. אולי יש יותר נכונות לערבב בין מה שמרגישים לבין מה שפרקטי ונוח, בין אינטימיות לבין אינטרסים. זה לא בהכרח אומר שאין ערכים, אלא אולי שיש רצון להגדיר אותם מחדש, בצורה שתתאים למציאות המורכבת של החיים שלנו היום.
"שוגר דייטינג" הוא לא איזה משהו נדיר או מוזר שצריך לפחד ממנו או לגנות אותו אוטומטית. אפשר לראות בו פשוט עוד אפשרות אחת מתוך מגוון רחב של סוגי קשרים שקיימים היום. המגוון הזה מכיר בזה שלאנשים שונים יש צרכים שונים, העדפות שונות ודרכים שונות ליצור קשר – וזה לגיטימי לגמרי.
אם פעם היה רק מודל אחד של קשר "נכון", היום אנחנו מבינים שלפעמים קשר טוב ומתפקד נוצר דווקא כשמדברים בפתיחות על הכל – על כוונות, רצונות, ציפיות, תמיכה, וכן, גם על רגשות וחיבור אנושי.
לסיכום:
בסופו של דבר, מה שקובע אם מערכת יחסים היא טובה או לא, זה לא מה שאחרים חושבים עליה או אם היא מתאימה ל"נורמה". מה שבאמת חשוב זה איך האנשים שבתוך הקשר מרגישים. אם יש ביניהם כבוד הדדי, גבולות ברורים ששניהם הסכימו עליהם, הקשבה, ורצון חופשי להיות שם – אז זה קשר לגיטימי ואמיתי, גם אם הוא נראה קצת אחרת מבחוץ.
בשורה התחתונה, למרות המורכבות ולמרות הסטיגמה שלפעמים נדבקת לזה, "שוגר דייטינג" הוא לא בהכרח משהו שלילי. עבור האנשים שבוחרים בזה, זו יכולה להיות פשוט עוד דרך – לפעמים אמיצה, ולרוב מודעת והגיונית – ליצור קשר משמעותי בעולם המשתנה שלנו.
כתב ויתור: טקסט זה מציג עמדה ופרשנות מסוימת לנושא מורכב ושנוי במחלוקת. הוא אינו מתיימר לייצג את כלל הדעות או החוויות הקשורות ל"יחסי תמיכה", ואינו מהווה המלצה או עידוד לאורח חיים מסוים. מטרתו היא לעורר דיון ולעודד חשיבה ביקורתית על נורמות חברתיות ועל מושגים של בחירה ואוטונומיה במערכות יחסים.